Шофьор се възмущава на катаджия:
– Какво? Да не би да е забранен тук левият завой?
– Не, но е платен.

***
България през 2015г. Пешеходна пътека. Пешеходец на пътеката, спрял пред нея автомобил.
Шофьорът:
– Моля преминете, аз ще почакам!
Пешеходецът:
– Не не, Вие сигурно бързате, аз ще почакам!
Две бабички коментират от близката пейка:
– Ама виж само колко по-добри станаха хората откак разрешиха свободна продажба и носене на оръжие…

***
Една мадама била толкова смотан шофьор, че GPS навигацията й говорела:
– След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!

***
Шофьор казва на проверяващия го катаджия:
– Бихте ли побързали, че едни Ваши колеги ме гонят!

***
Катаджия към шофьор:
– Защо превишихте скоростта?!
– Исках по-бързо да се прибера вкъщи преди да е подействала водката.

***
Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
– Защо сте двама зад волана?
– Eeee, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?

***
Полицай спира водач превишил скоростта с 30 км/ч и го пита:
– Сега какво ще правим?
Водачът започва да се оправдава и извинява. Полицаят му казва, че няма да му пише акт, обаче да внимава. Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си:
– Колега, нали имах да ти давам 50 лв.
Колегата:
– Да и…
– Еми, ей сега идват!

***
Катаджия догонва кола и я кара да спре.
– Защо не спряхте, когато свирнах?
– Не съм чул!
– Така и ще запиша: „Шофьорът превиши скоростта на звука!“

***
Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита:
– Това случайно ли стана или искахте да се запознаете с мен?

***
Теоретичен изпит на курс за шофьори. Комисията пита блондинка:
– Опишете работата на двигателя.
– Може ли с мои думи?
– Разбира се!
– Рррр, рррр, рррр, рррр…

***
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкия автомобил и казва на шофьора:
– Господине, бихте ли погледнали какво й има на моята кола, а аз тук ще натискам клаксона вместо вас…

***
Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. По едно време не издържа и пита:
– Винце?
– Не!
– Ракийка?
– Не!
– А какво е тогава?
– Бензин!
– Че за какво пък ти е бензин?
– Абе знам ви аз вас – шофьорите. До първата горичка и бензинът все ви свършва!

***
Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата шофьорът казва:
– Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода…
След петнадесетина минути шофьорът пита:
– Някой липсва ли?
Тишина. Минали границата и един мъж отива при водача:
– Няма я жена ми…
– Но нали питах – вика ядосан шофьорът – питах дали някой липсва!
– Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма…

***
Автобусният шофьор се обръща към един гражданин:
– Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!
– Но аз много бързам за болницата!
– Е, тогава може!

***
Катаджия спира шофьор.
– Знаете ли защо Ви спрях?
– Знам, ама нямам…

***
Полицай се кара на пиян шофьор:
– Абе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да докосваш волана?
– Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце…

***
Мъжът се прибира след работа и гневно казва:
– Трябва спешно да се отървем от моя шофьор, мила. Той вече седем пъти замалко не ме убива!
– Колко си жесток, скъпи. Дай му още един шанс…

***
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
– Абе нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?
– Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката – третият отляво съм!

***
Двама шофьори си говорят:
– Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
– Ако знаеш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците…

***
Служител на Държавната автомобилна инспекция, с табелка „ДАИ“ на ревера, спира автомобил за проверка. Шофьорът слиза и пита:
– Какво?
Даяджията посочва табелката и казва:
– Не какво, а колко!

***
Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва:
– Това е, прецахак се…
Катаджията:
– Да се обзаложим на пет стотака, че не си!